6 Kebiasaan Buruk dalam Hubungan yang Harus Dihilangkan Menurut Terapis Pasangan

Liputan6.com, Jakarta Tanda-tanda bahaya romantis dan pengkhianatan dramatis mendapat banyak perhatian (seharusnya begitu). Namun, sering kali kebiasaan buruk dalam hubungan sehari-hari itulah yang diam-diam membuat pasangan berpisah.

Dibandingkan dengan kebiasaan besar seperti selingkuh, berteriak, atau tidak menghormati, pola yang lebih halus—dalam cara kita berkomunikasi (atau tidak), asumsi yang kita buat, kebutuhan emosional yang kita abaikan—cenderung luput dari perhatian dan dianggap sebagai kebiasaan yang mengganggu namun tidak berbahaya.

Namun sebenarnya, "yang terjadi adalah kebencian menumpuk, dan menumpuk, dan menumpuk," kata Janet Bayramyan, LCSW, seorang psikoterapis berlisensi di Road to Wellness di Los Angeles, kepada SELF—itulah mengapa mengenali perilaku kecil namun berdampak ini (sebelum berkembang tanpa bisa diperbaiki) sangatlah penting.

Berikut ini beberapa kesalahan paling umum yang bahkan dilakukan oleh pasangan tanpa menyadarinya.

1. Anda bersembunyi di balik humor untuk menghindari diskusi yang lebih mendalam

Setiap kali topik serius muncul, Anda berubah menjadi Chandler Bing—menyapa atau melontarkan kalimat sarkastis untuk mencairkan suasana. Baik itu pembicaraan tentang pindah bersama, masalah uang, atau perasaan yang besar, Anda lebih suka menghindarinya daripada menghadapinya secara langsung.

“Biasanya, saya melihat ini terjadi karena salah satu pasangan merasa tidak nyaman atau tidak mampu melakukan percakapan yang sulit dan keintiman emosional, jadi mereka akan menggunakan humor untuk mengalihkan perhatian,” jelas Bayramyan.

Namun, masalahnya adalah mekanisme pertahanan ini dapat membuat orang yang Anda cintai merasa diabaikan, seolah-olah Anda hanya tertarik pada bagian-bagian yang menyenangkan dan mudah dari hubungan romantis—dan tidak bersedia menghadapi momen-momen yang lebih dalam dan lebih rumit bersama-sama.

Kebanyakan hubungan jangka panjang tidak berenergi tinggi seperti di awal. Saat Anda mulai terbiasa dan merasa nyaman dengan satu sama lain, wajar saja—bahkan agak mengharukan—untuk menjalani rutinitas yang lebih lembut dan lebih akrab yang mungkin terlihat seperti: makan malam setelah bekerja, menonton satu episode acara favorit Anda, menggulir ponsel (atau bermain-main) sebelum tidur. Kemudian ulangi keesokan harinya.

"Saya mengerti: Terkadang Anda kelelahan dan ingin menjadi orang yang tidak berguna di depan TV," Felicia De La Garza Mercer, PhD, konselor pasangan yang berbasis di Austin, memberi tahu SELF.

Namun, perlu juga diperhatikan jika Anda tetap menggunakan rutinitas lama yang sama karena Anda tidak mau berusaha lebih. Karena tanpa spontanitas dan hal baru yang menyatukan Anda, Dr. De La Garza Mercer menunjukkan bahwa bahkan romansa yang paling nyaman pun bisa mulai membosankan.

3. Anda melampiaskan masalah hubungan Anda kepada teman-teman—alih-alih berbicara langsung dengan pasangan Anda

Teman-teman kita ada untuk mendengarkan kita—dan memberi ruang bagi monolog panjang dan tanpa filter tentang pasangan kita yang mungkin tidak nyaman kita katakan langsung di hadapan mereka. Mungkin Anda pernah mengirim pesan kepada sahabat Anda untuk memeriksa apakah aneh jika pasangan Anda masih mengikuti mantannya di Instagram. Atau saat makan siang, Anda mengoceh tentang betapa Anda diam-diam membenci ibu mertua Anda yang beracun.

Namun, berhati-hatilah jika lingkaran sosial Anda lebih tahu tentang keluhan hubungan Anda daripada pasangan Anda sendiri. Pertama-tama, Anda bisa merasa sakit hati jika mereka tahu bahwa mereka adalah topik utama dalam drama obrolan grup Anda.

Belum lagi, curhatan yang berlebihan di belakang mereka dapat mulai menggantikan percakapan yang lebih sulit—tetapi sangat penting—yang sebenarnya akan menyelesaikan masalah yang membuat Anda kesal, kata Bayramyan.

Anda pernah bertanya kepada pasangan Anda (mungkin lebih dari sekali) apakah mereka akhirnya menjadwalkan sesi terapi pertama mereka atau apakah mereka sudah meminta kenaikan gaji kepada atasan mereka. Mereka bilang mereka akan melakukannya—tetapi Anda masih bertanya, "Apakah Anda yakin?" atau "Apakah Anda benar-benar akan melakukannya?"

Omelan antisipatif semacam ini biasanya muncul dari rasa cemas atau kekecewaan di masa lalu—atau mungkin dinamika dalam hubungan Anda saat ini, kata Mary Tate, LCSW, pemilik Tate Psychotherapy di New York City, kepada SELF.

Apa pun itu, menuduh atau meragukan tidak akan menyelesaikan masalah apa pun, karena menebak-nebak itu pada dasarnya berarti berkata, "Saya tidak percaya Anda," kata Tate.

5. Anda mencatat setiap kebaikan atau kesalahan kecil

Memperhatikan timbal balik dan keseimbangan dalam suatu hubungan adalah satu hal. Namun, jika Anda terus-menerus mencatat siapa yang mencuci piring lebih banyak, siapa yang terakhir meminta maaf, atau siapa yang merencanakan kencan terakhir, Anda mungkin terjebak dalam salah satu kebiasaan buruk dalam hubungan ini.

Ingat, hubungan bukanlah kompetisi dan tidak semuanya harus benar-benar seimbang, menurut Dr. De La Garza Mercer—bahkan, mencatat skor hanya akan menimbulkan kebencian yang terpendam dan membuat Anda berdua merasa seperti pecundang.

Dicintai berarti dilihat—dan salah satu bagian termanis dari kedekatan dengan seseorang adalah mengenal mereka dengan cukup baik untuk memprediksi kebiasaan kecil mereka. Seperti bagaimana hari Minggu yang sempurna melibatkan jalan-jalan di taman sambil memegang matcha. Atau bahwa diri mereka yang introvert lebih suka malam yang tenang daripada bar yang ramai.

Namun, Tate memperingatkan bahwa hal ini dapat membuat Anda membuat keputusan untuk pasangan Anda tanpa memeriksanya terlebih dahulu. "Mungkin Anda berasumsi bahwa mereka akan bebas pada hari Minggu karena mereka biasanya selalu menonton bisbol hari itu," jelasnya. Atau Anda mungkin menolak undangan untuk konser larut malam karena pasangan Anda yang suka bangun pagi mungkin tidak ingin pergi.

Masalahnya, orang berubah. Namun, yang lebih penting, pasangan Anda mungkin mulai merasa diabaikan atau dikesampingkan ketika mereka tidak memiliki suara, seolah-olah pendapat mereka tidak penting, yang secara diam-diam dapat menciptakan jarak emosional.