7 Gaya Konflik yang Kerap Muncul dalam Hubungan dengan Pasangan

Liputan6.com, Jakarta Tentu, Anda mungkin mengetahui bahasa cinta Anda—mungkin berupa kata-kata penegasan atau tindakan pelayanan. Namun, bagaimana dengan bahasa pertengkaran untuk gaya konflik?

Meskipun kelima bahasa cinta telah menjadi referensi populer untuk menggambarkan cara kita memberi dan menerima kasih sayang, tidak ada kerangka kerja yang sama menariknya untuk memahami cara kita bertengkar.

Itu tidak berarti tidak ada yang mencobanya—beberapa penulis dan psikolog telah mengeksplorasi ide serupa, seperti Lena Morgan dalam Fight Languages: Turn Conflict into Connection atau Mark Travers, PhD, untuk Forbes—tetapi tidak ada satu pun gaya konflik hubungan yang berhasil masuk ke dalam leksikon romansa modern kita seperti halnya bahasa cinta.

Meskipun tidak ada istilah yang menarik, mengenali cara Anda menanggapi ketegangan adalah keterampilan berharga yang dapat meningkatkan cara Anda terhubung dengan orang lain. Apakah Anda menutup diri, misalnya, menyerang, atau menghindari percakapan sama sekali, metode andalan Anda mengungkapkan banyak hal tentang kebiasaan komunikasi Anda—dan, yang lebih penting, apa yang dapat Anda lakukan untuk menyelesaikan masalah dengan lebih efektif.

Berikut ini beberapa pola umum pertengkaran yang kerap lihat dalam hubungan. Dihimpun dari SELF, ini dia.

1. Anda merenung sebelum bereaksi

Jika insting pertama Anda selama momen tegang adalah berhenti sejenak, mengambil napas, dan memikirkan semuanya sebelum merespons, Anda mungkin seorang reflektor. Dalam kasus ini, Anda mungkin "perlu waktu untuk introspeksi dan mungkin belum siap untuk segera terlibat," kata Christina Ni, MD, psikiater yang berkantor di Los Angeles dan Direktur Medis Psikiatri Intervensional Nasional di Mindpath Health, kepada SELF.

Jadi, Anda biasanya berhenti sejenak—mungkin dengan meninjau kembali percakapan beberapa jam kemudian atau membalas pesan teks tengah malam yang panas setelah tidur. Ini memberi Anda ruang untuk memproses dan menghindari mengatakan hal-hal yang tidak Anda maksudkan...tetapi juga mungkin membuat frustrasi bagi siapa pun yang lebih suka segera menyelesaikannya.

Dalam hubungan berpasangan, ada saja persoalan yang bisa menjadi sebuah penyebab pertengkaran. Namun, tidak semua pertengkaran bisa dikategorikan sebagai hubungan toxic.

Menyenangkan orang lain bisa terlihat sangat mirip dengan menghindari konfrontasi—dan sejujurnya, keduanya memiliki kebencian yang sama terhadap konflik dan drama. Namun, ada perbedaan halus antara kedua gaya tersebut, menurut Larry Schooler, PhD, asisten profesor studi komunikasi di Universitas Texas di Austin.

“Gaya menghindar akan menolak untuk terlibat dalam segala jenis komunikasi yang berarti tentang konflik,” kata Dr. Schooler kepada SELF. Namun bagi Anda, mungkin bukan karena Anda takut akan ketidaksetujuan dan ketidaknyamanan secara umum—tetapi lebih karena Anda tidak ingin mengecewakan atau membuat orang lain kesal.

Katakanlah Anda mengungkit godaan pasangan Anda, dan mereka menjadi sangat defensif. Sementara gaya yang lebih menghindar dapat dengan cepat mengakhiri pembicaraan ("Lupakan saja kalau aku pernah menyinggungnya, tidak apa-apa"), Anda mungkin akan terlalu banyak meminta maaf atau mengatakan bahwa Anda salah hanya untuk menenangkan mereka.

Pada dasarnya, Anda begitu fokus untuk memprioritaskan orang lain (karena Anda sangat peduli!) sehingga Anda tidak dapat menemukan penyelesaian yang menguntungkan Anda berdua, bukan hanya mereka. Seiring waktu, kecenderungan ini mungkin menjaga kedamaian di permukaan, tetapi sering kali mengorbankan kebutuhan Anda sendiri.

Orang dengan gaya bertarung ini akan melakukan apa pun untuk menghindari konfrontasi. Alih-alih berbicara ketika ada sesuatu yang mengganggu Anda, Anda cenderung meremehkan masalah tersebut ("Tidak, sungguh, saya baik-baik saja—kita lupakan saja") atau menutup percakapan dengan, "Kita tidak membicarakan ini sekarang."

Anda bahkan dapat mengalihkan pembicaraan dengan lelucon untuk mencairkan suasana. Di permukaan, bersikap menyenangkan mungkin tampak seperti pendekatan yang santai dan bebas drama, tetapi seiring waktu, Dr. Ni menjelaskan bahwa kebencian pasti akan menumpuk saat Anda menekan pikiran dan emosi Anda yang sebenarnya.

4. Anda menekan... hingga Anda meledak

Awalnya, Anda mungkin mencoba menyembunyikan rasa frustrasi atau ketidakbahagiaan, meyakinkan diri sendiri untuk tutup mulut dan berpura-pura semuanya baik-baik saja. Namun, jauh di lubuk hati, seorang penekan akan menemukan emosi mereka terbentuk secara diam-diam.

"Mereka tidak mengatakan apa-apa, mereka menenangkan diri, mereka membiarkannya," Lisa Brateman, LCSW, psikoterapis yang berbasis di New York City dan penulis What Are We Really Fighting About?, memberi tahu SELF. "Lalu, tiba-tiba, mereka tidak dapat mengatasinya lagi dan langsung mengamuk."

Ledakan amarah ini—entah itu meledak karena marah atau tiba-tiba menangis di tengah pertengkaran—biasanya mengejutkan orang luar, membuat mereka bertanya-tanya mengapa Anda berubah dari 0 menjadi 100.

Anda adalah seseorang yang tidak takut menghadapi masalah Anda secara langsung ("Kita perlu membicarakan apa yang terjadi, sekarang") atau mengatakan bahwa Anda memiliki masalah ("Anda kurang ajar membicarakan saya di belakang saya.")—tetapi mungkin penyampaian Anda tidak selalu paling konstruktif atau baik.

Menurut Brateman, ini lebih dari sekadar keterusterangan—Anda mungkin kesulitan untuk mengendalikan diri atau memperlambat diri untuk mendengarkan orang lain, bahkan sampai berteriak atau menyerang pribadi dengan menyakitkan yang nantinya akan Anda sesali. Akibatnya, "orang lain akan merasa kewalahan, terintimidasi, dan tidak nyaman menyuarakan pendapat mereka di depan Anda," kata Dr. Ni.

6. Anda berdebat untuk "menang"

Bagi Anda, ketidaksepakatan seperti debat atau kompetisi. Anda tidak hanya mencoba mencari kompromi; Anda bertekad untuk menang atau mendapatkan apa yang Anda inginkan. Menurut Dr. Schooler, hal ini biasanya muncul dalam layanan pelanggan atau skenario transaksional lainnya: "Lihat, saya tidak akan menerima apa pun kecuali pengembalian dana penuh dan kredit toko," atau "Jika Anda tidak memproses pengembalian dana ini, saya akan meneruskannya ke manajer Anda."

Dalam hubungan pribadi Anda, bahasa konflik ini juga bisa terdengar seperti ancaman terselubung (“Jika Anda tidak bisa melihat sisi saya, kita sudah selesai dengan pembicaraan ini”). Anda bahkan mungkin mencoba untuk mengkritisi argumen mereka dan membawa kwitansi Anda sendiri (“Sebenarnya, bukan seperti itu yang terjadi—saya punya teksnya di sini”).

Tentu, ini mungkin cara yang efektif untuk mencapai tujuan Anda—tetapi berjuang secara adil bukanlah tentang “menang,” kata Dr. Schooler. Itu harus menjadi upaya kerja sama sehingga Anda berdua merasa puas.

Reaksi langsung Anda terhadap segala jenis ketegangan adalah, “Oke, apa solusinya?” Anda mungkin adalah orang yang meredakan ketegangan dalam kelompok teman Anda, kata Dr. Ni—seseorang yang bertujuan untuk membuat semua orang senang dengan kompromi yang logis dan saling menguntungkan seperti, “Hei, aku akan menjaga anak-anak malam ini jika kamu menjaga mereka besok,” atau “Aku akan mencuci piring jika kamu mencuci pakaian.”

Menurut Dr. Schooler, "ini adalah salah satu cara yang paling efisien untuk terlibat dalam konflik," karena mencakup dinamika yang sehat dan saling memberi. Meskipun demikian, ada beberapa jebakan potensial yang perlu dipertimbangkan.

Dalam situasi tertentu, pendekatan ini bisa terasa sedikit transaksional, ungkapnya. Sesuatu seperti, "Saya akan minta maaf untuk ini jika Anda minta maaf untuk itu" bisa terasa merendahkan, seolah-olah Anda sedang bernegosiasi dan tidak berempati.

Tidak semua orang menginginkan solusi: Jika teman Anda kesal karena Anda tidak menghadiri makan malam ulang tahunnya, mereka mungkin hanya butuh Anda untuk mendengarkan, memvalidasi kekecewaannya, dan meminta maaf—bukan bernegosiasi dengan membelikan mereka makan malam mewah atau mengizinkan mereka untuk tidak menghadiri acara kumpul-kumpul Anda yang akan datang.