5 Tanda Anda Menghancurkan Hubungan Anda Sendiri Tanpa Disadari, Ini Cara Mengatasinya

Liputan6.com, Jakarta Dalam sebuah perjalanan perjalanan, terkadang satu-satunya hal yang bisa menghalangi Anda dalam mendapatkan hubungan yang sehat dan bahagia adalah diri Anda sendiri. Alasannya karena mengenal seseorang dan bersikap santai bisa terasa luar biasa. Akan tetapi, keintiman yang sama itu juga bisa membuat beberapa orang ketakutan dan membuat mereka lari dan menjauh dari Anda.

Nah, salah satu permasalahan yang sering terjadi yaitu adanya self-sabotage. Melansir informasi dari Glamour Magazine, Senin (11/11/2024), self-sabotage dalam hubungan dapat muncul dalam berbagai cara.

Namun pada intinya, self-sabotage mencakup pikiran dan perilaku yang merusak peluang Anda untuk mendapatkan hubungan asmara yang nyata, dalam upaya melindungi diri sendiri, kata Idit Sharoni, terapis pasangan dan pembawa acara podcast Relationships Uncomplicated.

Dengan kata lain, asumsinya adalah "Jika saya memutuskan hubungan dengan mereka terlebih dahulu, maka saya tidak akan terluka" atau "Karena ini terasa 'terlalu indah untuk menjadi kenyataan,' sesuatu yang buruk pasti akan terjadi."

Anda mungkin bertanya-tanya, Mengapa seseorang mengacaukan hal yang baik dengan sengaja? Nah, mencintai seseorang membuat Anda sangat rentan - dan terkadang, menjauhkan orang yang memegang begitu banyak kekuasaan atas hati Anda bisa menjadi strategi untuk tetap aman secara emosional.

"Naluri ini, yang sering kali tidak disengaja, dapat berasal dari trauma masa lalu, rasa takut ditinggalkan, atau rasa tidak aman karena tidak 'pantas' mendapatkan cinta yang sehat," jelas Sharoni.

Namun, dalam jangka panjang, meninggalkan seseorang sebelum Anda terlalu terikat tidak akan melindungi Anda. Hal itu hanya akan merampas kegembiraan yang datang dari pengalaman cinta yang tulus. Untuk itu, ketahui beberapa tanda yang bisa jadi memperlihatkan self-sabotage dalam hubungan Anda dengan kekasih seperti di bawah ini.

Bali menjadi tempat favorit berwisata dan menghabiskan waktu bersama pasangan. Tak jarang momen-momen bersama tersebut dimanfaatkan untuk menciptakan momen romantis. Seperti aksi melamar di pertunjukan tari kecak di Uluwatu, Bali yang viral baru-baru...

Mengetahui apa yang Anda inginkan adalah satu hal. Mungkin pasangan "impian" Anda memiliki pekerjaan tetap yang mereka sukai atau memiliki pandangan politik yang sama dengan Anda.

Namun, menetapkan standar yang sangat sulit dicapai, sehingga tidak ada yang dapat memenuhinya, kata Sharoni, adalah hal yang berbeda. Terus-menerus menaikkan standar terlalu tinggi, lalu menggunakannya sebagai alasan untuk pergi, dapat menjadi bentuk self-sabotage karena Anda membuat pasangan Anda dan diri Anda sendiri gagal.

Ini dapat terlihat seperti tidak berkomitmen pada seseorang yang benar-benar Anda sukai kecuali mereka memiliki hobi dan tujuan hidup yang sama persis dengan Anda. Atau meyakinkan diri sendiri bahwa karena mereka tidak dapat diajak bergaul sekali pun, itu adalah isyarat bagi Anda untuk mengakhiri hubungan.

Bahkan jika orang tersebut tidak memiliki tanda-tanda peringatan atau hal-hal yang tidak dapat ditoleransi, Anda mungkin mulai mencari-cari sesuatu yang "salah" pada diri mereka.

Wajar saja jika Anda merasa kesal dengan hal-hal kecil yang dilakukan atau tidak dilakukan pasangan Anda, seperti misalnya tidak menaruh handuk di tempat yang benar, lupa mengabari kalau sudah sampai di tempat kerja atau lupa membuang sampah. Namun, jika Anda terus-menerus membesar-besarkan masalah yang relatif tidak penting, itu bisa jadi tanda self-sabotage, kata Angela Sitka, seorang psikoterapis.

Misalnya, mungkin Anda mengomel tentang betapa "malas" dan "tidak kompetennya" mereka karena tidak membuang sampah, alih-alih sekadar mengingatkan mereka. Atau mungkin mereka terlambat lima menit untuk makan malam karena macet, dan Anda terus-menerus mengomel tentang bagaimana mereka tidak pernah menganggap serius hubungan dengan Anda.

Walaupun sebenarnya bereaksi berlebihan sesekali belum tentu merupakan red flag. Namun, jika Anda sering mengubah sesuatu yang tidak penting menjadi berarti, atau melakukan perilaku yang menyakitkan dan tidak pantas, seperti mencaci-maki dan berteriak, ada baiknya Anda bertanya kepada diri sendiri.

Seperti contohnya, "Apakah Anda benar-benar kesal dengan tempat sampah itu – atau apakah Anda menciptakan konflik untuk “menguji” kekuatan hubungan Anda?"

Sayangnya, honeymoon phase yang riang tidak berlangsung selamanya. Kenyataan akan muncul pada akhirnya, dan Anda mungkin harus menghadapi pertengkaran atau percakapan serius tentang "langkah selanjutnya" – seperti bertemu orang tua masing-masing atau menjadi eksklusif.

Tentu saja, kami tidak mengatakan Anda harus senang dengan diskusi yang dewasa dan terkadang tidak nyaman ini. Namun Sitka menekankan bahwa Anda harus mengomunikasikan pikiran dan perasaan jujur ​​Anda dengan pasangan, baik Anda khawatir tentang hidup bersama, misalnya, atau hanya merasa murung setelah pertengkaran besar pertama Anda.

Di sisi lain, menghindari pembicaraan yang berpotensi canggung dan rentan (atau menundanya tanpa batas waktu) dapat menandakan bahwa Anda menciptakan hambatan yang tidak perlu untuk mencegah hubungan Anda berkembang. Begitu juga melihat setiap perselisihan kecil sebagai alasan untuk putus.

"Gagasan ini, 'Biarkan saya menghindari ketidaknyamanan dan menundanya selama yang saya bisa' adalah perbaikan sementara," kata Sitka. “Karena pada akhirnya, Anda kehilangan kesempatan untuk mengatasi masalah ini bersama-sama – sebagai sebuah tim."

Apakah Anda masih menyukai saya? Apakah Anda tertarik kepada saya? Apakah Anda yakin ingin bersama saya?

Wajar saja jika Anda mendambakan validasi dari pasangan Anda sampai batas tertentu. Namun, katakanlah mereka sudah mengatakan bahwa mereka mencintai Anda, tetapi Anda terus bertanya, "Apakah Anda yakin?", "Apakah Anda bersungguh-sungguh?" atau Anda terus mempertanyakan perasaan mereka bahkan setelah kencan makan malam romantis impian Anda.

Dalam kasus ini, terus-menerus mencari kepastian dapat menjadi tanda halus dari self-sabotage.

"Pikiran kita dapat menipu kita hingga percaya bahwa sering menanyakan kabar entah bagaimana akan melindungi kita dari keterkejutan oleh perubahan perasaan mereka," jelas Sitka.

Namun, ketika keraguan diri ini menjadi pola, hal itu mengirimkan pesan kepada pasangan Anda bahwa Anda tidak sepenuhnya memercayai mereka – atau hubungan Anda. Seiring waktu, hal ini dapat menyebabkan ketegangan dan kebencian.

"Mereka mungkin mulai menyembunyikan sesuatu dari Anda, khawatir kejujuran mereka dapat merusak fondasi yang sudah goyah," jelas Sitka. “Mereka mungkin juga merasa enggan menunjukkan cinta kepada Anda jika hal itu tampak seperti usaha yang sia-sia.”

Meskipun kita mungkin benci mengakuinya, banyak dari kita mungkin bersikap dingin atau diam saja hanya untuk "menguji" apakah pasangan kita akan memperhatikan dan memperbaiki keadaan. "Oh tidak, ada apa?" atau "Apa yang kulakukan hingga membuatmu kesal?"

Ini mungkin tampak seperti taktik yang mudah untuk mengukur cinta dan perhatian mereka, tetapi menggunakan permainan pikiran kecil ini untuk membuat mereka "membuktikan" seberapa besar mereka peduli tidak akan memberi Anda kedekatan dan kepastian yang Anda cari, kedua terapis sepakat. Bahkan, itu mungkin menjauhkan mereka - dan menahan Anda dari apa yang seharusnya menjadi hubungan yang hebat.

"Ini ide seperti, 'Jika mereka benar-benar mencintaiku, mereka seharusnya tahu apa yang sedang terjadi. Mereka akan berjuang untukku'," jelas Sharoni.

Tetapi bahkan jika seseorang benar-benar ingin bersama Anda, mereka bukan pembaca pikiran - artinya, mereka mungkin tidak tahu mengapa Anda bersikap dingin dan jauh. Jadi, alih-alih mendekatkan mereka, sikap diam tersebut dan justru memberikan efek sebaliknya, membuat pasangan Anda bingung, tidak aman, atau lebih buruk lagi: meragukan hubungan Anda sepenuhnya.

Menghentikan kebiasaan buruk tidaklah mudah, tetapi dengan latihan, kesabaran, dan kiat-kiat ahli di bawah ini, Anda dapat perlahan-lahan mulai menyingkirkan pola-pola yang merusak diri sendiri – dan akhirnya membuka diri terhadap cinta yang sehat yang pantas Anda dapatkan.

• Ketahui pemicu Anda

Mungkin Anda takut tidak setuju dengan pasangan Anda karena hubungan terakhir Anda hancur karena pertengkaran pertama (dan satu-satunya) Anda. Atau pikiran untuk tinggal bersama seseorang membuat Anda takut, karena pasangan Anda sebelumnya mengundurkan diri.

Dengan lebih menyadari situasi dan topik-topik spesifik yang memicu kecenderungan merusak diri sendiri, Anda akan dapat mengantisipasi gelombang kecemasan dan sikap defensif tersebut – dan mulai mengatasinya secara langsung dengan beberapa kiat berikut.

• Tantang narasi lama yang tidak membantu

Hanya karena Anda tumbuh dalam "keluarga yang tidak harmonis," misalnya, atau pernah diselingkuhi sebelumnya, bukan berarti Anda ditakdirkan untuk terluka lagi. Untuk mencegah luka lama menodai kehidupan percintaan Anda saat ini, Sitka menyarankan untuk mengingatkan diri Anda tentang fakta-fakta berikut.

Masa lalu tidak mendefinisikan Anda – dan hanya karena satu orang mengkhianati Anda, bukan berarti orang lain akan melakukannya. Dengan melupakan pola pikir beracun ini, katanya, Anda dapat menjadi lebih rentan (dan tidak takut) dalam hubungan romantis Anda.

• Bersikaplah jujur ​​dengan pasangan menggunakan pernyataan "saya"

Mengakui bahwa Anda merasa tidak aman atau takut bukanlah hal yang mudah. ​​Namun, mendiskusikan keraguan Anda (dan idealnya, mendapatkan dukungan sebagai balasannya) dapat membantu Anda merasa lebih aman secara emosional, kata Sharoni.

Misalnya, Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, "Aku sangat menyukaimu, tetapi aku kesulitan untuk terbuka karena aku mengalami putus cinta yang sangat buruk tahun lalu." atau "Aku tidak bermaksud menjauh darimu. Aku melakukan itu ketika keadaan terasa 'terlalu baik untuk menjadi kenyataan,' tetapi aku ingin mengatasinya bersamamu."

• Jangan meremehkan kekuatan terapis

Kami tahu bantuan profesional tidak tepat untuk (atau dapat diakses oleh) semua orang. Meski begitu, para profesional kesehatan mental dilatih untuk membantu Anda membangun kepercayaan diri dan mengenali pola-pola yang merusak diri sendiri yang mungkin sulit Anda identifikasi sendiri.Tentu saja, membuka hati Anda bisa jadi menantang dan berisiko.

Namun, seperti yang dijelaskan Sitka, "Saat Anda merusak diri sendiri, Anda membangun tembok yang membuat seseorang tidak mungkin memahami dan menerima Anda" – dan Anda tidak dapat merasakan cinta yang autentik dan memuaskan saat Anda menyembunyikan diri.